Siete negros signos de interrogación

¡Acabé!

Si pero... ¿Ahora qué?

? ? ? ? ? ? ?

¿Por qué siempre aparece alguien que arruina todo con una pregunta?

Año nuevo

Ya queda menos de medio año dos días para año nuevo y hoy decidí analizar mi lista de promesas/metas.

Como podrán adivinar el resultado es absolutamente deprimente.

Al menos tengo un gato. dos gatos y un tequila...

¡¡Y YA SE ACABA ESTE AÑO HORRIBLE!!

FELIZ AÑO NUEVO A TODOS.

Wjjj

Este año no me gusta. Necesito uno nuevo, pero YA!

In daylights, in sunsets, in midnights

In cups of coffee

In inches, in miles, in laughter, in strife.

In five hundred twenty-five thousand

Six hundred minutes

How do you measure

A year in the life?

How about love? Measure in love!

Seasons of love

It's time now to sing out,
Tho' the story never ends
Let's celebrate
Remember a year in the life of friends

You know that love is a gift from up above
Share love, give love spread love
Measure measure your life in love.
Remember the love!
Seasons of love!

Yo creo que me iría mejor midiendo mi año en copas de vino, que en minutos de amor.

Ahora que lo pienso sólo he cumplido un par de metas de mi lista de este año...No puedo esperar a que sea el 2011!!

Dónde nada puede salir peor!

High & Dry

J: It's an atom... or the universe... or High School.

R: So, that's what it looks like.

J: You don't want to be this orbiting dots, because then you'll get all tangled up in the beginnings and endings of things and you bump into other dots.

R: What do you want to be?

J: The center. Grounded... And observant. Still. And... when bodies fall out of the gravitational pull of a larger body, that's when they become their own center.

R: I like that.

J: I draw it a lot... to remind myself...

R: Does it works?

J: Yeah. I mean... sometimes. It can be lonely...

R: ...Can two centers be friends?

J: I'd like to think so...

Extracto (capítulo 20 temporada 4) de Cold Case.

Con una sola sonrisa (y varias canciones)

Vivo sobre arenas movedizas

y me quito la camisa por lo que quiero.

Vivo en el país de las sonrisas,

aunque a veces las noticias causen miedo.

Creo en mi par de zapatos,

creo en lo que vine a decir,

creo en el amor olvidado,

hey! Creo en tí!

Voy por la vida,

voy por el mundo,

una sonrisa al amor,

busco profundo.

De que callada manera

se me adentró usted sonriendo,
como si fuera la primavera, yo muriéndo!

Por los caminos desesperados sentí tus pasos y por fin...habías llegado.

Tú piensas que la luna estará llena para siempre,

yo busco tu mirada entre los ojos de la gente.

Tú guardas en el alma bajo llave lo que sientes,

yo rompo con palabras que desgarran como dientes.

Tú sufres porque no sabes como parar el tiempo,

yo sufro porque no se de que color es el viento

tan dulce y hechizante que escapa de tu boca,

con solo una sonrisa, mi cabeza volvió loca.

Intento hablar sin decisión

¿Dónde estarás? ¿Te alcanzará mi voz?

Te veo frente a mí,

mas se que no estás aquí.

No hay nada, nada que decir.

Todo lo que fue acaba aquí,

cae roto a mis pies todo en lo que creí.

Dame una sonrisa que me marcho,

yo no quiero hacer ninguna escena.

Pero me molesta que te escondas,

Al menos di que lo lamentas.

Dame una sonrisa que me marcho,

¡Ésto es borrón y cuenta nueva!

¡Te deseo que encuentres la suerte que te merezca!

No lo digo con mala intención

aunque lo parezca,

...solo quiero un recuerdo bonito de nuestra guerra.

Resumiendo

Estoy en exámenes, Oh, sí! Hoy fue lo difícil, mañana viene lo pesado. He pasado los últimos días resumiendo todo lo que he hecho en dos años y es por ésto que no puedo evitar hacer lo mismo con todo lo que digo. Queda pendiente una explicación sobre el porqué del comentario sobre el salmón y un review sobre lo que pasará en las próximas dos semanas.

Sin más, mi vida en los últimos meses...

Faltan palabras para describir lo que fue Green day, lo único que puedo decir es que I had the time of my life.

Tengo que disfrazarme de Pitufina el próximo Halloween...o en cualquier otra ocasión un poco más cercana.

Calamaro dejó, sin bromas, muchísimo que desear (aún así me conseguí una uña).

Las calles son menos seguras para los peatones, tengo brevete!

Hoy dí tres exámenes decisivos en mi carrera y mañana daré tres más.

Si se están preguntando "Qué rayos hace aquí escribiendo en vez de estudiar o, por último, dormir?" Me temo que no tengo respuesta para eso, al parecer siempre que tengo que hacer algo más me pongo a escribir.

Ya se viene el Lima Hot Festival II (o su equivalente para la mayoría de nosotros: Smashing Pumpkins).

Además el viernes iré a Rent, una amiga actúa ahí y quiero verla cantar!

En dos semanas doy EL examen oral, si no paso empezaré a practicar bungee jumping sin cuerda.

Ah sí! Mañana me dirán si pasé o no el gran examen de mate por el que perdí los últimos 70 sábados y domingos de mi vida. (Honestamente no creo que lo pase, lo di muy MUY mal aunque sabía todo.)

Hasta entonces camaradas.

Meditación bajo una manta verde, acompañada de dulce chocolate y saladas gotas de agua.

Ya son demasiado frecuentes las peleas que me rodean. Cuando este tipo de problemas ocurren tan seguido es inevitable preguntarse porque ocurren este tipo de cosas. Es feo, es verdad. Yo me deprimo, lloro, pienso más que nunca (hasta en los sueños! Lo cual provoca feas pesadillas que me persiguen toda la semana y no me dejan en paz), se lo cuento a mil amigos en busca de los ya viejos y conocidos consejos y me doy cuenta de que nunca podré escapar de ese círculo vicioso de masoquismo perpetuo.

Me pregunto también…”Si yo soy una persona tan feliz, alegre y según algunos buena amiga….por qué me tengo que permitir esto?” Tal vez me gusta el masoquismo .. aunque después de unos minutos descarté esa opción. No es así para NADA!. Entonces seguí preguntándome porque estas situaciones seguían persiguiéndome mes a mes…¿Era probable que yo las creara? O ¿Eran simplemente el resultado de una falta de química increíble, la cual nunca llegaré a aceptar?

Después de una larga meditación en compañía de mi fiel compañero chocolate-marroncito mi fiel amigo-osito de peluche y mi manta verde llegué a una conclusión, que a mi parecer, es bastante acertada. Me di cuenta de que todo era resultado del miedo. Tengo miedo…miedo de qué? Pues aquí una lista enumerada para que entiendan mejor:

1.- Le tengo miedo a la soledad
2.- Tengo miedo de equivocarme
3.- Tengo miedo de perder a una persona que en su momento fue demasiado especial
4.- Tengo miedo de que ya nadie se preocupe por mí
5.- Tengo miedo de que ya nadie me quiera
6.- Tengo miedo de no encontrar a nadie que me soporte (sé que soy una jodida..)

Y bueno…en resumidas cuentas: Le tengo miedo a la falta de cariño. Lo cual es malo, porque significa que dependo de otros…no? Entonces, que puedo hacer para no pensar así….No se me ocurrió mejor idea de hacer otra lista (últimamente después de leer “Busco Novio” me he dado cuenta que las listas son demasiado útiles, acertadas y no te lleva mucho tiempo hacer una. Ésta vez, la lista sería: Las razones por las cuales no me gusta llorar y estar triste:

1.- No me gusta cómo me hablas
2.- No me gusta que te burles de lo que te digo
3.- Detesto que siempre cambies lo que digo
4.- Detesto que no me mires cuando te hablo
5.- Me da pena que te aburras cuando estás conmigo
6.- Me duele ver que lo único que sabes hacer, es resaltar que siempre yo estoy equivocada
7.- Me duele más que no te des cuenta del daño que me haces
8.- Me hace sentir pésimo que no sientas que siempre serás una persona especial para mí.
9.- Me duele mucho más saber que nunca sentiste que te quise como a nadie.

Después comparé mis dos listas, obviamente que mentalmente porque todo estaba oscuro y yo sin ganas de pararme a recoger un lapicero y un papel para plasmarlas en tinta. Me di cuenta de que las cosas ya no podían seguir así. Es verdad, te extrañaré….y demasiado. Siempre lo hago aunque digas que no lo demuestro, que no te das cuenta y que no me interesas. Espero que en el fondo te des cuenta de que no es así. Y espero que…nunca te olvides de mí. Ahora sólo me queda hacerle caso a Diego Torres: Debo perder el miedo y volver a empezar.

Sueño de opio...o no.

Hoy iba caminando ensimismada por la Tomás Marsano (hogar del futuro tren eléctrico), mientras escuchaba I just haven't met you yet, ordenando mis dudas existenciales para atenderlas por prioridad.

Empecé a cantar (mi voz suena mucho mejor con mis audífonos puestos), cuando empecé a ver pequeñas burbujitas blancas iluminadas por el sol de la tarde, que flotaban tranquilamente sobre mi cabeza. No estaba segura de si es que estaba alucinando con hadas o si es que estaba nevando solamente cerca a mi, pero era una vista que transmitía tal tranquilidad que me paré a disfrutarla mientras durara. Ninguna de mis teorías parecía muy realista, pero yo nunca he visto nevar, por lo que no podía afirmar que eso no era en realidad nieve.

Luego de verlas un rato, el encanto se rompió y descubrí que lo que yo llamé mi primera nevada era en realidad pedacitos de tecnopor que caían de la construcción del tren. Me giré, reí y seguí caminando ¿cómo pude pensar en algo así? A veces me sorprende mi inocencia.

Aún así creo que, aunque muchos no lo admitan, siempre existirá esa parte dentro de uno que aún espera su carta para Hogwarts, que cree que hay monstruos bajo su cama o sueña con que algún día lo descubrirán en una cafetería y será el próximo actor o modelo del siglo. Porque el mundo es de los que sueñan y si no sueñas no existes.

El momento duró menos de lo que dura un rayo (de esos si he visto bastantes), pero fueron los 6 segundos más mágicos que he vivido en un tiempo y estoy segura de que no lo olvidaré así de fácil.

Si supiera pintar pintaría esa imagen, si supiera componer, compondría sobre ella; pero como lo único que puedo hacer por ahora es escribir, les dejo este intento de hacerles entender lo que sentí en ese momento.

Días libres

. . .

So the reason why I say Nfana Ibaga

Is that I got my conscience by my side

Ésta es la primera vez que toco un teclado para escribir algo que no sea de trabajo o tareas en un mes o algo así. En realidad es la segunda, en la primera escribí un mail más largo que la biblia y con más feeling que una canción de the Killers a Ella* (hace casi una hora...que es el tiempo que me tomo escribirlo).

No tengo algo específico que decir, o tal vez es que no quiera decir nada en específico.

La mitad de mi vida me he encarcelado en taggs (también en los posts pero de ahi no los quito), a lo que voy es que siempre etiqueto cosas, personas, momentos, canciones, situaciones, hasta me etiqueto a mi misma! Tengo una necesidad excesiva de catalogar cada cosa en mi vida y ya estoy harta.

Me niego.

Me rehuso.

Quiero volver a esos días donde todo pasaba y punto. Cuando podía decir lo que me de la gana y al día siguiente podía afirmar exactamente lo contrario con la misma intensidad. Quiero poder cambiar sin sentirme obligada a seguir siendo la misma con las personas que ya conocen a alguna de mis personalidades (no importa cuantos alter egos de esa yo conozcan). Quiero cambiar sin que la gente piense que es por imitarlas, aunque de hecho tal vez lo sea. No quiero dar motivos por los cuales lo que estoy diciendo pueda no ser igual mañana. Cambio de opinión, esa es la única razón. A partir de éste momento seré una gitana de pensamientos. . . hasta que diga lo contrario.

Yeah, I'm coming out straight this time

I'm coming out with a little of my own kind of piece of mind

I'm doing it my way this time

Volver a ser la yo que era antes es tan simple como dejar de pensar las cosas tanto antes de hablar. Actuar más impulsivamente y correr los riesgos que crea necesarios para conseguir lo que quiero. Que alguien más se preocupe por los problemas que eso podría ocasionar, las consecuencias de actuar así o lo que la gente pueda pensar.

Making sure that all my mistakes I don't repeat

Like I mind my own business and I don't give a shit

I say whats on my mind, I don't have time to edit

Voy a volver a ser la chica a la que en verdad no le importa lo que puedan decir de ella. Una Kat Stratford..un poco menos rubia, más pelirroja tal vez.

Today is the first day of the rest of my life

I got to be strong, got to be ready for the strife

El título viene al caso porque ya no tengo de esos. No pensé que los domingos tuvieran alguna finalidad...hasta ahora. La finalidad es que no pierda la cabeza. En cuanto de mi examen de mate voy a amar mis fines de semana mucho más que una persona que nunca los ha perdido.

Sometimes I might be wrong, sometimes I might be right

But I'll keep my head straight and I'll keep my game tight

Y aqui se acabó el post. Espero escribir más seguido porque en verdad tengo MUCHO que decir, aunque debido a mi preciosa vida lo veo bien difícil. Saludos psychocandys.

So I say welcome to my world

Me I get plenty things to talk about yeah

. . .

Mundodisco

Discusión entre Muerte (en Mundodisco es un ser masculino) y su 'nieta' Susan.

Susan: No creas que soy tonta abuelo, lo que me quieres decir es que los seres humanos necesitan fantasía para tolerar la vida tal cual es.

DEATH: No, los seres humanos necesitan Fantasía para ser humanos, y ser el camino entre el ángel caído y el mono que asciende.

Susan: ¿Con hadas de los dientes?, ¿papas puerco?... ¿Asi se asciende?

DEATH: Bien, míralo como una práctica. Tienes que aprender de niño a creer las pequeñas mentiras...

Susan: ...para que cuando seas mayor creas en las GRANDES MENTIRAS?

DEATH: Si: Justicia, compasión, responsabilidad... ese tipo de cosas.

Susan: ¡Pero esas no son mentiras! ¡No es lo mismo de ninguna manera!

DEATH: ¿De veras lo piensas? Muéstrame en todo el universo algún átomo de justicia, o una molecula de compasión. Y aún así ustedes los humanos creen en ellas, y actúan como si formaran parte del orden del mundo; como si existiera algo llamado "correcto" y que deben actuar en consecuencia.

Susan: Las personas necesitan creer en eso, sino ¿cual es el sentido?

DEATH: Ustedes necesitan creer en cosas que no son ciertas, sino... ¿como se harán reales algún día?

Mundodisco es un mundo plano apoyado en cuatro elefantes sostenidos en el caparazón de una tortuga (Gran A'Tuin), que da el nombre a la saga del genialísimo escritor Terry Pratchett, el escritor de ficción más vendido hasta Rowling. Se los recomiendo en serio, valen la pena.

Love, Ginger Gold*

Carl Orff

CARMINA BURANA

Dado que el día de hoy, 9 de Julio empieza en el INC (Instituto Nacional de Cultura) una presentación de la Orquesta Sinfónica Nacional, Ballet Nacional, Coro Nacional y el Coro Nacional de Niños interpretando la genialísima obra “Carmina Burana” de Carl Orff, encontré adecuado dejar de lamentar mi vida y escribir un poquito sobre él.

Creo que no hay ser humano en el planeta que no haya escuchado Carmina Burana, claro que el 99.9% no tiene idea de haberla escuchado. Yo formaba parte de ese porcentaje, hasta que hace poco me enteré que aquella tonada misteriosa que me gusta muchísimo llevaba ese nombre y había sido escrita por un alemán llamado Carl.

VI LA LUZ AL FINAL DEL TUNEL! (si, la vi antes que tú Ginger Gold)

En fin, eso fue aproximadamente hace dos años. A comienzos del 2009 conocí a una persona que tenía un CD pistas de la mencionada cantata. Casi muero, empezamos a hablar y me prestó ese CD con unos más que también me interesaban bastante. Fue bueno encontrar a alguien con buenos gustos.

Un poquito de historia:

Carl Orff fue un compositor y pedagogo alemán, nació en 1895 y a los 5 años comenzó a instruirse en el arte de tocar Piano (como yo!), Chelo y Órgano. En 1911 ya había compuesto 50..CINCUENTA “Lieder”, palabra que en español significa “canciones”.

Estudió en la Academia de Música de Munich (a diferencia mía, él sí sabía que estudiar) y fue director de orquesta en Munich, Darmstadt y Mannheim. A los 30 años se hizo cargo del departamento de Educación Musical para la danza en un colegio de Munich llamado “Günther Schule”

Orff alcanzó fama internacional con el estreno de su Oratorio Ballet Carmina Burana en la Ópera de Frankfurt, en junio de 1937.

Sus poemas anónimos pertenecen al círculo de los estudiantes vagabundos o goliardos; escritores, cantantes y músicos a la vez que no daban gran importancia a la propiedad ajena, al honor propio o extraño, eran gozadores del juego, del vino y del amor; pendencieros e ingeniosos siempre (tal vez algún día yo también encuentre a alguien que se inspire en las idioteces que escribo o hablo, sería lindi)

EL PROGRAMA EN EL INC CONSTA DE:

Artistas: Actuarán más de 200!

Cantantes: Cerca de 80! (que cantan lindo, no como yo)

Lugar: Auditorio del Cuartel General del Ejército (Pentagonito) – San Borja

Fechas: 09, 11, 13, 16 y 18 de julio.

Horario:

• Martes y viernes a las 19:30 horas
• Domingos a las 17:00 horas.

Venta de entradas: Teleticket de Wong y Metro

http://www.teleticket.com.pe/

Precio: Platea Vip S/.50, si eres estudiante....25% de descuento! (por eso chicos, ya les dije que es importante estudiar y pensar)

Espero que vayan, yo iré de todas maneras!

Un besi de conejo y no pierdan la oportunidad de culturizarse :)

Ella Moon*

Cosas que pasan cuando estás vivo

No creo que hayan escuchado de él (y no es que vaya a escribir siempre sobre personas), pero Ricardo Liniers Siri es un cada vez más popular historietista argentino, considerado por muchos (incluyéndome entre ellos) el nuevo Quino.

En resumen su vida va un poco así: Le gustaba dibujar, al comienzo era un incomprendido, luego consiguió un trabajo en La Nación y ahora tiene algunos libros de historietas (el más reciente, Macanudo, lo pueden encontrar haciendo click aquí)

Pero a decir verdad, yo quería escribir sobre otra cosa y fue mientras leía algunas tiras cómicas suyas me di cuenta de que el tema es inevitable.

Falta casi un mes para mi cumpleaños y vuelvo a plantearme la pregunta:

Qué quiero hacer con mi vida?

Y la respuesta, si bien no es tan vaga como cuando recién salí del colegio, sigue sin ser del todo exacta.

Quiero hacer algo que valga, de lo que esté orgullosa. Quiero ayudar al mundo, hacer algo perdure en el tiempo. Como muchas personas: quiero ser inmortal. Y no me refiero solamente al sentido biológico de la palabra (aunque no me molestaría vivir para siempre y ver la evolución del mundo), me refiero más bien a un sentido platónico. Quiero ser, por más ambicioso que esto suene, una leyenda.

Ahora, debo plantearme que quiero hacer para conseguirlo y aquí es donde encuentro el problema. Me interesa mucho aprender cosas nuevas, ser indispensable, saber hacer algo que me pueda ayudar en una emergencia. Vamos, que si no se destruye el 2012, si no hacemos algo pronto, este mundo no llega al 2050 y en ese caso quiero estar lista para escapar.

Es por eso (y algunas otras razones) que pensé en estudiar Ingeniería Aeroespacial. No le veía nada malo a la idea. Es una buena carrera, podría crear naves espaciales y aviones!! Es genial, pero no me demoré mucho en encontrar la falla en mi plan. No se puede estudiar y mucho menos aplicar la ingeniería aeroespacial aquí en Perú y yo quiero quedarme en Perú...no?

Además del hecho de que si siguiera esa carrera posiblemente (la mejor opción) sería hacerlo en Alemania y, luego de dos años de frustración mental y una gran baja de mi autoestima hacia mi IQ, he decidido de que estudiar en Alemán solo podría llevarme a un internado psiquiátrico. y esa es la razón por la que consideré otras posibilidades.

Siempre me han gustado la literatura y la actuación, como un hobby claro está y que mejor que vivir de lo que te gusta hacer!? Normalmente la gente trabaja para conseguir dinero para pagar tiempo libre y hacer las cosas que les gustaría hacer normalmente. Si trabajara en mi elemento sería exquisitamente genial. Actuar es ser distintas personas cada vez y los libros...cada libro contiene un mundo distinto. Ambas contrarrestan la tediosa monotonía de la vida.

Pero luego me di cuenta de que posiblemente no rinda plenamente en la literatura (porque odio que me presionen para que escriba) y en la actuación...soy una buena mentirosa (no es algo que me guste, me miento a mi misma la mayoría de las veces), pero actuar no es todo, los contactos pueden más. Así que como actriz moriría de hambre, y muerta de hambre no puedo hacer nada por el mundo.

Además de todo esto, soy una persona a la que le gusta aprender. No veo mayor conocimiento teórico en muchas de las letras (y el que hay no me atrae del todo), por ésta razón, luego de 4 años de pensarlo, descarté una gran parte de letras (junto con el arte, porque simplemente no se me da bien). Pretendo escribir igual (y no dejaré de dibujar), amo hacerlo pero no necesito pasar 5 años aprendiendo a hacerlo como a alguien le guste porque total...si no me gusta a mí, a quién le interesaría leerlo?

Hay algo que me gusta del cine aparte de la actuación y es la cinematografía. Ser directora sería genial, sería perfecto y tal vez podría ponerme a mi misma a actuar en alguna de mis películas, pero estoy divagando. Es solo una idea más.

Mi mamá me sugirió traducción porque amo aprender idiomas (y tengo planeado aprender muchos) pero no lo veo como la carrera para mí. Aunque alguien debería enseñarle a los traductores de películas a hacer su trabajo (Hay un personaje de Liniers dedicado a éste tema), deberían haber más personas como Cristina Hernández.

En todo caso, todo esto me llevó a la conclusión de que, por descarte, había elegido las ciencias. Me gustó bastante darme cuenta de que quiero estudiar ciencias. Siempre fui buena en matemática y química, y me encanta la biología.

Ya tengo una rama, ahora tengo que elegir la carrera. Hasta ahora me he planteado Bioquímica y alguna que otra ingeniería, como por ejemplo la ambiental. Pero en mis decisiones no puede haber una solución sin un problema, y ésta vez no es la excepción.

En 5to grado fui de visita con mi colegio a una universidad. Una universidad de la que me enamoré perdidamente y en la que juré estudiar no importara que pasara. Ésta es (si es que la han visto estoy segura que saben de cual hablo) la PUCP, la cato de cariño.

Y en la cato no hay ingeniería ambiental, que es la carrera que más me llamaba ahora último, por esto es que decidí dejar esa idea (una decisión estúpida lo se, pero no es como que no me guste nada más).

Por otro lado también he estado pensando en ser psicoanalista, es otra idea divertida (Han visto Criminal Minds?), Veterinaria (aunque mi amor por los animales sigue bloqueando la idea de tener que dormir a uno), bióloga, hasta he pensado en ser astronauta!

Definitivamente no estoy donde empecé...estoy peor. Los tests de aptitud no son de mucha ayuda tampoco, si bien es lindo tener aptitud alta en todo, no ayuda en nada! Puedo acabar muy bien o muy mal, todo depende de logro decidirme por algo o no.

Lo peor es que hablo de las carreras como si las entendiera cuando la verdad es que estoy guiándome de los nombres y de comentarios ajenos porque, por más que las investigue en wiki nada me explica exactamente lo que es.

Lo único que puedo concluir de todo esto es que una persona recién salida del colegio no debería tener que elegir el resto de su vida así sin más.

Ideas? Opiniones? Comentarios? No se limiten, en serio los necesito. (Los reto a que cuenten cuantas veces escribi esto en todo el texto.)

Love, Ginger Gold*

It's time to live and let go

Es gracioso como puedo estar totalmente segura de que ciertas situaciones no me afectarán, hasta que me encuentro en ellas. Me fastidia darme cuenta de lo equivocada que estaba, que en verdad todo me sigue y seguirá afectando igual que siempre, que temblaré de nervios cuando me obligues a hacerlo, que reepensaré y trataré de convencerme nuevamente de cosas que creí ya estaba convencida, que volveré a llorar como una estúpida abrazada de mi oso debajo de mi edredón... Hasta que pasen unos días sin verte y volveré a creer que nada me afecta, que no lloraré y que ya te olvidé. Está vez ya no estaré tan convencida, porque sé que esos pensamientos son una gran farsa de mí para mí.

¿Por qué me convenzo de cosas que SE QUE NO SON VERDAD, sólo para sentirme un POCO MEJOR?

Porque nunca he sido honesta conmigo. Es.. es... (no encuentro la palabra...frustrante?)como algo que te hace tan feliz te puede poner tan triste a la vez y digo triste porque esa persona es capaz de hacerte pasar de la felicidad extrema a la más profunda depresión con tan sólo una palabra...y viceversa. No sé si es bueno o malo el poder que tienes sobre mí, pero dentro muy dentro de mí una tenue voz me dice que seguir con las cosas no es lo correcto.

Sin embargo, un abrazo es capaz de desmoronarme y olvidarme de que sólo quiero ser tu amiga....cuando no estás mi pensamiento se mantiene firme: Amigos podemos ser, pero no más.

Entonces cuando estoy lejos digo que no, cuando estás cerca digo que sí. Conclusión: No estoy segura de que quiero.

ERES UN TONTO MAL EDUCADO QUE TAN SOLO CON UN BESO ME ATRAPA u_u

O tal vez la tonta soy yo...simplemente por el echo de dejarme atrapar. De algo estoy segura....puedo convencerme demil cosas pero nunca nunca NUNCA pienso olvidar. Dicen que olvidar es la clave para dejar todo atrás...no creo que sea así. Olvidar es no tener la valentía de recordar lindos momentos que quedaron en el pasado.

Celos

¿Qué son los celos?

La verdad, personalmente yo creo que es tener envidia de cómo alguien a quien quieres demasiado trata otras personas. Aunque haya personas que dicen: “Yo no soy celosa/o”, yo no lo creo así. Todos tenemos celos, ya sean mínimos o bastante marcados. De pequeños somos celosos de nuestros papás, verlos darle regalos y hacerle caso a otros niños en vez de a sus pequeños retoños era devastador. Ya no sabíamos qué hacer para llamar su atención, así que recurríamos a llantos y pataletas. Ahora me doy cuenta que cuando un niño hace eso, en vez de despertar el interés de sus padres lo único que logra es: fastidio por parte de ellos o bien son completamente ignorados. Creo que en una relación los celos son parecidos que en nuestra niñez. Vemos al chico que nos gusta o con el que estamos, hablando con alguien más, tratándola lindo, riéndose o simplemente estudiando y nos CHOCA. Choca ver como esa persona que tanto quieres es capaz de tratar tan lindo a una chica que no eres tú. Acto seguido, sonríes te la aguantas y después explotas (bueno, eso es lo que me pasaba a mi). Ahora me doy cuenta que ser celosa/o no tiene sentido, todos tenemos amigos y personas con las cual nos gusta salir, reírnos, conversar, aconsejar y mil cosas más! Creo que si uno es seguro de si mismo y de la relación, los celos se irán. Nunca por completo, pero estarán ahí como algo pequeñito de lo cual ni te percatas. Yo soy una persona que le gusta salir, no necesariamente a “tonear y chupar hasta morir”, pero sí que le gusta hacer chongo cuando se puede y cagarse de risa de TODO. Es lindo. Y recién ahora me doy cuenta de que si yo hago este tipo de cosas, todos tienen derecho a hacerlo y es ridículo ponerse celoso si ese alguien especial habla con “x” persona y pensar que algo pasa....YO TAMBIEN HAGO LO MISMO con mis amigos, porque sé que lo que siento es simplemente amistad. Entonces, si yo pienso y me siento así, porqué ese alguien de quien estoy enamorada no puede pensar igual? Recién ahora me doy cuenta que si te pones en los zapatos de alguien más, vas a entender su comportamiento y tu relación mejorará mil veces. No se tarden tanto en darse cuenta de eso....y nunca dejen de lado las cosas que aprendieron de sus errores alguna vez. Te sirven y bastante. Obviamente esto no quiere decir que ahora sea perfecta. No!. Simplemente me he dado cuenta de ese pequeño detalle y que puedo mejorar en ese sentido, puede que tal vez no hoy ni mañana, pero al menos ya pienso un poquito más antes de actuar. La buena noticia: no siento celos hace un buen tiempo :)

Hoy en el trabajo me puse a buscar tests para ver que tan celosa soy, he ahí el resultado:

Eres celosa cuando la situación lo requiere
"Por norma no eres celosa pero inconscientemente vas con la antena puesta por si las moscas. Es decir, eres celosa si la situación lo requiere. Conoces perfectamente ese sentimiento que se insinúa en ti de vez en cuando y sabes que cuando llega, es muy difícil controlarlo. Por eso intentas no ver fantasmas donde no los hay. Sin embargo, tu autocontrol no siempre funciona y pueden nacer tensiones con tu pareja debidas precisamente a los celos. Pero recuerda que después de la tormenta, viene la calma"

Les dejo el link:
http://historico.portalmix.com/comoeres/test3.shtml

PD: Tengan cuidado con las Who’rnys, de ellas si preocúpense! :)

Amo*

Amo estar con las personas que quiero
Amo que sean honestos conmigo
Amo ser honesta
Amo escuchar música
Amo mis deseos por no odiar, aunque sea imposible cumplirlo
Amo cantar mal y divertirme haciéndolo
Amo haber aprendido de mis errores
Amo que me digan que estoy loca
Amo amar el chocolate
Amo extrañarte
Amo mi deseo de mejorar
Amo haber viajado a muchos lugares
Amo los paisajes hermosos que he podido ver alguna vez en mi vida
Amo poder conversar sin miedo de que pensarán
Amo ser yo y no lo que quieren que sea
Amo tener la oportunidad de aprender mil cosas y trabajar, aunque me disguste hacerlo
Amo usar la palabra amor para refugiarme del odio, aunque sé que no está bien
Amo muchas cosas, a pesar de que piensen que amar todo no es lo correcto
Amo no haberme matado cuando lo pude haber echo
Amo utilizar la palabra amar para decir “me gusta”
Amo no usar la palabra amar para demostrar amor verdadero
Amo que la gente odie que use indebidamente la palabra amar
Amo que me regañen, me ayudan a aprender y mejorar
Amo comer hasta sentirme mal y que me lleven al médico
Amo hacer cosas que la gente dice que no debería
Amo el lugar donde vivo, aunque diga lo contrario
Amo vivir tan lejos, cada vez que quiero reunirme con mis amigos es una travesía loca en la cual dejo mis pensamientos volar.
Amo torturarme con canciones tristes cuando estoy deprimida, me hacen llorar y asimilar las cosas más rápido
Amo haberlo amado, porque me enseño demasiadas cosas
Amo haber aprendido que no es imposible amar, amar de verdad
Amo haber terminado las cosas cuando ya no daban para más
Amo que se preocupen por mi
Amo decir estúpideces cada vez que me da la gana
Amo los postres...especialmente los de mi mami
Amo dejar mi imaginación volar
Amo que me digan que estoy loca
Amo también que me digan bipolar, porque sé que no lo soy.
Amo perder tiempo en Facebook, hay que admitirlo, es mega útil!
Amo escribir en este blog, a pesar de que no soy buena redactando
Amo las canciones que me hacen saltar y reír
Amo jugar y darle besitos a mi coneja, aunque no sea mía
Amo que me abracen y me demuestren cariño
Amo mandar mails mientras trabajo
Amo ponerme hiperactiva
Amo la alegría
Amo leer, aunque nunca pueda concentrarme y termine leyendo la primera página más de 100 veces
Amo escuchar a quien necesita que lo escuchen
Amo no poder olvidar
Amo hacer postres y olvidar que existen recetas para prepararlos
Amo que me engrían, aunque pocas personas lo hagan
Amo abrir esa cajita de recuerdos que tengo y recordar cosas y momentos lindos
Amo pintar y dibujar, a pesar de que al parecer no nací para eso
Amo pelearme con mis hermanitos
Amo jugar, saltar y hacer tonterías con ellos
Amo que mi mamá nos grite, porque hicimos un desastre en la casa
Amo a mis papas, aunque siempre diga que los odio.
Amo aquellas personas que siempre han estado y estarán conmigo
Amo que personas que quiero mucho se hayan alejado de mí, tal vez...era lo mejor.
Amo que no estén ahí para no hacerles daño
Amo la felicidad de los demás, aunque me dé un poco de celos
Amo haber estado triste, porque sé que después de eso tendré un momento de felicidad
Amo poder tener tantas cosas
Amo poder amar y odiar a la vez.

It's show time!

Hoy estuve revisando mi mail para encontrar un poco de inspiración y por fin escribir una entrada. A veces, cuando encuentro algo muy lindo o interesante y no tengo un USB a la mano, me envío un mail con un link, una imagen o una cita de algún desconocido (al que luego paso a investigar en la enciclopedia que todo lo sabe a.k.a. Wikipedia).

El problema es que he encontrado demasiada inspiración y ahora no se sobre que escribir! Tengo una lluvia de ideas maldita en la cabeza, es como el diluvio universal pero son tantas cosas que tengo el bloqueo de la página en blanco.

Aún así intentaré crear una entrada medianamente decente, eligiendo algunas de las ideas que más circulan mi cabeza.

Cristina Hernández:
Les suena no?, No? Nada? Bueno, a todos aquellos que crean que nunca han escuchado de esta mujer en su vida les informo que posiblemente haya estado a su lado durante la mayor parte de su infancia y mucha de su adolescencia. Y no me malentiendan, no es ninguna santa ni otra figura religiosa que los acompañe en espíritu ni nada por el estilo. A decir verdad, sólo ha acompañado a aquellos que suelen o solían ver televisión. Les explico.

Un día, vagando por Internet para variar, me encontré leyendo sobre ésta mexicana. Resulta que ella es una actriz de doblaje, es decir, que ella le da la voz a algunos personajes de series o películas extranjeras en otro idioma. La sorpresa me la llevé cuando me enteré de a quienes había doblado.

No voy a escribir TODA la lista, porque eso sería aburrido y demoraría mucho, pero si les menciono algunas que me trajeron más nostalgia que jugar Crash Bash con mi primo, encontrar mis Poketaps o enterarme que estos muñequitos se llamaban playmobils, y me hicieron sentir que toda mi vida fue controlada hasta cierto punto por ella.

Sakura (Sakura Card Captors), Lima (Saber Marionette), Kari, Gatomon y Angewomon (Digimon), oficial Jenny (Pokemon), Bombon (Chicas coquetas, luego chicas superpoderosas), Trixie (Meteoro), Anita (La pequeña Lulú), Merlina (Los locos Addams), Reggie Rocket (Rocket Power), Princesa Amidala (Star Wars), Uma, Tsuno y Maron (Dragon Ball), Chibimoon (Sailor Moon)...

y en mil series/ películas más: Casi siempre es la encargada de doblar a Lindsay Lohan y Anne Hathaway, dobló también en el autobús mágico, Pipi Longstocking, Las 3 mellizas, Recreo, Mona la Vampira, Hamtaro, Kimba el león blanco, Las locuras de Andy, Charlie Brown, Baby Looney Tunes, Bananas en Pijama, Hey Arnold, Anastasia, Garfield, Mi pobre angelito, Gosth Whisperer, Sabrina la brujita, Verónica Mars, Gossip Girl, y una interminable lista de etcéteras que encontrarán dando clic en las palabras naranjas (moda impuesta por Scio, un espia secreto que bloggea en su tiempo libre, claro que las suyas son palabras azules, mucho más masculinas).

En realidad no hay suficientes palabras para expresar todo lo que me hacen recordar éstas series y creo que ya he escrito un poco de más. Al parecer el resto de la lluvia de ideas tendrá que esperar, ya que desde que empecé a escribir hasta ahora han pasado un par de horas logrando calmar así un poco al huracán de ideas (al que no quiero despertar por ahora). Así que, mientras yo revivo mi cabeza con café, les dejo nuevamente las palabras naranjas, con la esperanza de que las lean y entiendan lo que trato de expresar.

El link al trabajo de Cristina lo encuentran aquí.
...

Aquí.

...

Aquí no.

Aquí.

Y BUENO, eso es todo mi querido séquito. Espero que hayan disfrutado de mi semi-decente post con muchísimas más palabras que información. Los espero en una próxima ocasión (tal vez la próxima vez tome café antes de escribir y deje que las cosas pasen como deberían).

Besitos de tartaleta de fresa.


Love, Ginger Gold.

Advice from Snoopy!

Sí, está a sido una pésima semana

Le haré caso....

¿Alguien me da un besito? :)



muah!

She's so cold (Parte 1)

Nunca se han puesto a pensar…

¿por qué me pasan estas cosas… A MI?

Osea, a mi, si yo que trato de llevarme bien con todos, sonreír ante quien lo quiere y facke a nice smile para quien lo desee. Últimamente me he puesto a pensar mucho en esto, demasiado diría yo. Muchos me tildan de loca, psicópata, necesitada de un psiquiatra (dicen que un psicólogo o bien huiría de mí o terminaría necesitando un psiquiatra también) URGENTE. Tal vez tengan razón. En fin, a lo que voy es: si las cosas pasan, es porque en cierta manera ayude a que sea así O NO?

Admitámoslo, nunca hacemos nada malo, pero cuando algo malo pasa te pones a pensar y ese baúl que estaba cerrado en tu mente empieza lentamente a abrirse para ir sacando poco a poco vagas ideas de porque pasó lo que pasó. Lo peor de todo:

IDEAS QUE TE CULPAN A TI.

Ok, es probable que este generalizando la situación y soy la única idiota en el planeta tierra a quien le pasa esto. Si es así, pues diviértanse leyendo porque termino sufriendo y mutilándome por…LAS WEBAS (ah ojo, no me vengan con esas estupideces de: habla como una damita educada. Jódanse todos. Enserio.) En fin, puede que no sea por las webas, porque sino no repensaría tanto las cosas para ver que he hecho mal. Eso no significa que sea una masoquista, significa que un bicho horrible que vive dentro mío (se llama S/C, no quieren conocerlo, es demasiado estresante) me hace sentir mal, si. Por lo tanto, sé que algo he hecho malo, más no se qué. ¿Saben que es lo que más me llega de este pequeño infeliz individuo? Una vez que me hizo sentir mal, se va. Desgraciado...En fin el punto es que ahora estoy segura de que hay algo que SI hice mal...no darme cuenta de las cosas a tiempo.

Continuará...

Today is the day

Recién hoy empezamos a escribir... y eso que el blog está creado hace días... meses y años. Bueno, nunca tanto. Espero que leer nuestra pathétique vida los entretenga. Tiene que ser divertido para alguien, no? :)

Adiós.